Minnares gezocht sexuele Posted on 03-02-2018

... Hallo, Ik bied gratis sex aan voor vrouwen die niet genoeg aan hun trekken komen op een discrete manier met geen slagroom kut sex massage thuis Ook hij of zij moet de keuze kunnen maken bij jou te blijven en het ok te vinden of te gaan, zodat ze weer een eerlijke partner naast zich hebben. We hebben elkaar geholpen en gesteund en onze diepste pijnpuntenangsten en kinderachtige gevonden. Ik vind dat niet fijn, minnares gezocht sexuele. Bedankt voor uw vertrouwen en veel plezier Verder naar website Meer informatie HLN en uw cookies Websites hanteren technologieën om "minnares gezocht sexuele" gebruiksgemak te verhogen en de website zo interessant mogelijk te maken voor elke bezoeker. Ik zit er midden in. Wilden we dan niet ook op zijn minst één keer ook een ander hebben meegemaakt?

Minnares gezocht sexuele

Het is belangrijk om te weten dat dit een man kan stimuleren om vreemd te gaan. Maar wat daar nog eens bij komt, is dat geen enkele man houdt van drama. Ook al vindt hij jou geweldig, als er sprake is van een moeilijke tijd en het vooral drama is en weinig leuke momenten… dan kan hem dit op scherp stellen.

Waar hij te maken heeft met een volledig nieuwe vrouw die hem helemaal geweldig vindt. Die hem bevestiging geeft. Die hem steunt, puur doordat ze naar hem opkijkt. Mannen kunnen die uitlaatklep goed gebruiken in tijden van stress. En als jullie er door de crisis in jullie huwelijk niet aan toe komen, heeft hij dus dubbel pech. Hij krijgt niet de ontlading terwijl hij die nu extra hard nodig heeft. Het is nu heel gezellig, en jullie hebben ongetwijfeld een euforisch gevoel.

Je bent voor hem als een tropisch eiland waar hij heerlijk kan luieren en van de zon kan genieten. Wij mannen zijn ontzettende boefjes. Wat nou als hij erachter komt? Dan kan dit wilde emoties in hem losmaken. Ik heb je net uitgelegd dat respect en waardering heel belangrijk zijn voor een man.

In het ergste geval concludeert hij door je vreemdgaan dat je hem totaal niet respecteert. Dat je hem verre van bewondert. Als hij een beetje bitter is kan het zijn dat hij doorgaat met zijn affaires, ook al is die van jou allang gestopt. Tuurlijk mag het even zeer doen bij een man. En kan het even moeite kosten om zich er overheen te zetten. Maar als dit veel langer duurt is het giftig voor een goede relatie en voor je zelfbeeld.

Dat moet jij jezelf niet aandoen. Dan is de kans wel erg klein dat hij zijn natuurlijke drive en psychologisch verlangen naar variatie kan bedwingen. Ik begrijp dat je dit niet wilt horen, en dat dit ongetwijfeld nare beelden oproept van hoe je man zelf in de kroeg staat. Niet voor niets is in veel gevallen van vreemdgaan alcohol in het spel. Maar onthoud dat alcohol niet een magisch drankje is wat een monogame monnik ineens verandert in een wellustige seksmaniak.

Dus als jouw man vreemd is gegaan nadat hij gedronken heeft, betekent dat in feite dat hij zijn natuurlijke impuls achterna is gegaan. Je weet nu dat een man die vreemdgaat niet per definitie ontevreden is over de relatie.

En dat hij ongetwijfeld veel van je houdt. We hebben angsten over ons leven. Hoe de toekomst eruit gaat zien. En wat voor rol jij hierin speelt. Hoewel ons uiterlijk anders doet vermoeden, zijn we niet van staal. En hoewel we je dit bij voorkeur niet laten merken, zeker als we met je getrouwd zijn, hebben wij ook zo onze twijfels.

Die kunnen behoorlijk los van jou staan, maar hebben te maken met wat een man eerder heeft meegemaakt in zijn leven — en wat hij nog zou willen meemaken.

Er zijn namelijk een aantal punten in een man zijn leven waarop hij ervoor kan kiezen om die verlangens te parkeren in ruil voor iets groters. Stel dat hij enorm verliefd op je is en veel van je houdt — en als jullie getrouwd zijn ga ik daar wel van uit — dan heeft hij op meerdere momenten ervoor gekozen om zijn lusten tijdelijk op een laag pitje te zetten.

Elke man heeft een natuurlijke drang naar variatie en een psychologische drang naar bevestiging. Als hij begint te puberen begint hij zich te interesseren voor meisjes, wat daar zo niet allemaal aan bengelt en wat voor spannende gevoelens dat hem niet allemaal geeft. Niet dat hij zich hier heel bewust van is, maar hij raakt behoorlijk gefixeerd op vrouwelijk schoon.

Hartstikke leuk he, die meisjes. Maar doe maar rustig aan. Je kunt ze toch niet allemaal versieren. Hij zal in een fase groeien waarin hij probeert om zoveel mogelijk variatie te krijgen. Op wie hij verliefd wordt?

Voor zijn psychologische ontwikkeling is het belangrijk dat hij zijn test-fase afmaakt. Daar wordt hij een zelfverzekerde man van, die weet wat hij wil. Als hij zichzelf die kans heeft ontnomen door met jou verkering te nemen, kan zich dit op een later moment gaan wreken. Ik was aan het shoppen voor een nieuwe auto.

Maar toen ik bij de dealer aankwam met die meneer die mij zo goed te woord stond, heb ik veel te snel een keuze gemaakt. Zo ben ik een willekeurige auto ingeluld, terwijl ik eigenlijk nog wilde rondkijken. Hij kan verliefd worden op iemand, maar zijn dromen zullen niet verdwijnen. Hij kan veel van je houden, maar zijn dromen zullen niet verdwijnen. Hij kan met je trouwen, maar zijn dromen zullen niet verdwijnen. En als hij zich hier onvoldoende bewust van is, dan krijg je een situatie waarin zijn onzekerheid hem terug zijn testfase in kan drukken.

Mannen en vrouwen die volgens wetenschappelijk onderzoek sneller verleid kunnen worden tot spannend gedrag. Deze mannen hebben een wat extremere persoonlijkheid, waardoor hun huwelijk uiteindelijk geen stand hield.

Wat niet wil zeggen dat dit in jullie geval ook zo hoeft te zijn. Wees je er in ieder geval bewust van als je man teruggaat naar zijn test-fase. Of als je een affaire hebt met een man die hier in zit. Ook als een man zijn test-fase volledig door heeft gemaakt, en volledig volgroeid is, kan hij soms heimwee krijgen.

Dit gebeurt als hij beseft dat het er naar uitziet dat jullie voor de rest van jullie leven bij elkaar blijven. Hierdoor kan hij met weemoed terugdenken aan de tijd waarin hij ongestoord van zijn vrijheid kon genieten — zijn test-fase.

Het heeft weinig met jou te maken, maar dit is een moment waarop een man opnieuw voor jou moet kiezen. En als er dan een mogelijkheid komt om vreemd te gaan, kan het zijn dat hij dit probeert. Die kans is groot, want er zijn honderdduizenden exemplaren van verkocht en er is een bioscoopfilm van gemaakt. Het gaat over de relatie tussen Stijn en Carmen.

Stijn is een notoire vreemdganger, die tijdens de hele relatie aan een stuk door vreemdgaat. Dit is vergelijkbaar met een midlife crisis.

Want hij houdt enorm van zijn vrouw, maar de gedachte om niet vrij te zijn trekt hij niet. Er wordt altijd gezegd hebben dat vrouwen een biologische klok hebben die hen aanzet om zwanger te worden. Mannen hebben iets vergelijkbaars. Als zij met een vrouw zijn die 50 wordt, dan zie je dat er bij hem onrust ontstaat.

Een vrouw van in de 50 kan niet meer zwanger worden. En een man is biologisch geprogrammeerd om zoveel mogelijk kinderen op de wereld te zetten. En het is heel hard, maar als jij hem daar niet meer bij kan helpen, heeft hij een extra impuls om vreemd te gaan.

Allemaal hebben ze te maken met onzekerheid over de toekomst. En een verlangen naar de tijden van weleer. Er is ook een angst die precies andersom is, waarbij een man juist een naar verleden heeft gehad, en hij zich afvraagt of de toekomst wel beter gaat zijn. Maar de gevolgen zijn hetzelfde. Een man heeft moeite om zich over te geven in een relatie.

Hij wordt hier bang van. Hij zal altijd twijfels houden. Puur omdat zijn verleden niet rooskleurig was, en hij weinig positieve ervaringen heeft gehad. Hij verlangt juist naar stabiliteit, maar de angst dat dit niet slaagt is zo groot, dat hij zichzelf saboteert. Ik vind het geen reden waar mannen zich achter mogen verschuilen, of waar jij hem een wildcard voor zou moeten geven.

Voor dit soort mannen geldt de behoefte aan respect en waardering net iets sterker dan voor andere mannen. Het is haast alsof hij het niet gelooft, als hij het van je krijgt. Wat er ook gebeurd is in zijn verleden, het is niet jouw schuld. En het is zijn verantwoordelijkheid dat hij hiermee dealt. Je kan hem helpen door hem zo goed mogelijk te steunen, en hem waardering en respect te geven.

Maar ook door hem te laten merken dat er grenzen zijn. Waar deze dan ook mogen liggen. Kijk dan naar dit artikel: Hoe ga ik om met bindingsangst.

Het misverstand dat zijn minnares wel leuker moet zijn dan de vrouw met wie hij getrouwd is, zorgt ervoor dat veel mensen dit verwachten. Want als een man echt verliefd is op iemand anders en daardoor niet meer bij je wil blijven, zal hij de relatie verbreken. Dan kom je er op die manier achter. Als jullie echt lang getrouwd zijn en hij denkt ermee weg te kunnen komen, kan hij om andere redenen besluiten om toch een relatie aan te gaan met iemand op wie hij verliefd is.

Bijvoorbeeld omdat hij wel met jou de kinderen wil opvoeden, omdat jullie levens met elkaar verweven zijn, en omdat jullie het ronduit goed met elkaar kunnen vinden. Als je een zekere garantie wilt dat je man vreemd gaat, dan heb ik nu een simpel trucje voor je. Vanavond als je van je werk thuis komt, steek je niet rustig je sleutel in de deur. Nee, je trapt hem open, stormt naar binnen en schreeuwt: Om de spanning nog verder op te voeren kijk je hem aan, en schreeuw je: Ik heb toch je telefoon bekeken, eikel?

Die kattenhaar die gisteren op zijn jas zat? Het knikje naar de vrouwelijke conductrice? Een paar dagen daarna praat je weer met hem. Totdat op een moment dat hij het niet verwacht, je weer helemaal los gaat. Ook als een man er nooit over heeft gedacht, zal elke vraag of suggestie of elke jaloerse opmerking de suggestie wekken dat jij dit van hem verwacht. Daarvan neemt de kans toe dat hij het weer zal laten zien.

Ook al is het gedrag wat je eigenlijk niet wilt hebben. Dit houdt in dat wanneer je emotioneel bent, je iemands gedrag anders interpreteert dan die persoon het bedoelt.

Als je bijvoorbeeld boos bent, ga je net zo lang naar je vriend kijken, totdat je iets vindt dat je irriteert, waardoor je hem de schuld kan geven van je boosheid.

Psychologen zeggen wel dat jij je eigen boosheid neemt, besluit die niet te voelen en dan net doet alsof je vriend boos is. Zodat jij vervolgens een reden hebt om je boosheid op hem af te reageren.

Het is net als dat je een reden zoekt waarom je boos op hem zou moeten worden. Als hij merkt dat je ruzie zoekt kan hij denken: Het is dus belangrijk om vertrouwen te hebben in je vriend.

Of in ieder geval uit te stralen dat je het hebt. Enig wantrouwen kan flink in je nadeel werken. Dat is niet bepaald veel. Maar ook dit kan tot gevolg hebben dat hij het nog een keer doet. Hij heeft immers niets te verliezen. En doordat jij er aandacht aan blijft geven, maak je dat alleen maar erger.

Probeer daarom zo rustig mogelijk te blijven. Dat zijn de 9 redenen waarom getrouwde mannen vreemdgaan Het is een flinke lijst en ik hoop dat je het nooit mee hoeft te maken. Daarom trek ik graag een oud Hollands gezegde uit de kast:.

Je zult hem een geweldige reden moeten geven, wil hij het volhouden om tegen zijn natuur te vechten. Je wilt dat hij alleen maar aan jou denkt. Dat hij niet eens naar andere vrouwen kijkt.

Dat hij helemaal niemand anders wil, behalve jou. Dit is het nummer 1 geheim wat mannen willen dat je weet, maar je nooit zullen vertellen. Zo heb je een streepje voor op al die andere vrouwen die in het duister tasten. En kan jij je man zo gelukkig maken dat vreemdgaan niet eens bij hem opkomt.

Ook al zijn jullie decennia getrouwd. Tim Veninga verwierf zijn status als absolute nummer één expert op het gebied van liefde en relaties met optredens in onder andere: Hij sprak duizenden mannen over hun liefdesleven en op deze blog schrijft hij artikelen voor vrouwen die mannen beter willen begrijpen.

Waarom je vreemdgaan beter kan voorkomen dan genezen. Wat de nummer 1 fout is die vrouwen maken als ze erachter komen dat hun man vreemdgaat. Waarom getrouwde mannen vreemdgaan hint: Hoe het komt dat het in zijn natuur zit om vreemd te gaan en wat je eraan kunt doen.

Wat het grootste misverstand is als het aankomt op mannen die vreemdgaan tijdens de zwangerschap. Hoe groot de rol van seks is voor een man bij het bedriegen van zijn vrouw.

Waarom een vreemdgaande man toch zielsveel van je kan houden. En nog veel meer Ik denk als je begrijpt wat er ten grondslag ligt aan vreemdgaan, dat je een helderder hoofd krijgt. Dat je beter voor jezelf kunt zorgen.

Beslissingen kunt nemen die je aan het eind van de dag gelukkiger maken. En dat gun ik je van harte. En nu ben je weer terug bij af. Zolang je mannen zult blijven daten, heb je te maken met iemand die het heel lastig vindt om monogaam te zijn.

Wiens lijf gewoonweg schreeuwt om op jacht te gaan naar andere vrouwen. Normaal gesproken is seks niet een grote reden voor mannen om vreemd te gaan. Hoe dat zit lees je zo meteen, maar eerst wat wel de belangrijkste reden voor mannen is om even te snuffelen:.

En je verder niet te lenen voor zijn emotionele behoeftes. Zo voorkom je dat hij jouw zelfvertrouwen onderuit haalt. Maar zeg nou zelf: Het leven is kort. Als je seksuele verlangens niet vervuld worden, zeker als seks zo belangrijk voor je is, dan is dat een groot gemis. Niet alleen voor mannen, maar ook voor vrouwen. Dus in de test-fase date hij verschillende vrouwen om zo te ontdekken wat hij leuk vindt, en om zijn zelfvertrouwen op te bouwen.

Hij kan gaan twijfelen over de relatie, door zijn onbewuste verlangen om meer kinderen te maken. Waardoor die ene jongere collega op zijn werk net wat meer in de smaak valt. Lees hier hoe je daar mee omgaat. Maar stel dat je hem op heterdaad betrapt, en hij geeft het toe: Ik begrijp goed dat je het een rotstreek vindt. Dat je er overstuur van bent. En dat dit wel even zo zal blijven… Maar ook dit kan tot gevolg hebben dat hij het nog een keer doet.

Klik hier om een bericht achter te laten 0 reacties. Dat is dan helemaal voor onszelf, individueel. Wel lastig hoor, want daardoor kom je uiteindelijk toch in leugens terecht… het is balanceren op een slap koord. Het lastigste blijf ik vinden dat er geen fysieke intimiteit meer tussen ons tweeën is en dat het er ook niet naar uitziet dat dit terug gaat komen. Althans, niet op afzienbare termijn.

Die afwijzing is gewoon heel hard, maar ik moet er mee dealen. Het vlak is hellend, maar het gevoel overheerst dat als we deze stap niet nemen, onze relatie hoe dan ook gedoemd is te mislukken, hoe het ging, konden we niet verder. Ik hoop dat we in de relatie weer dichter tot elkaar komen, zij mij ook weer met liefde kan zien.

Het lijkt heel langzaam wat beter te gaan, maar we zijn er nog lang niet, laat staan fysiek. Ik denk dat ik het een stuk minder moeilijk zal vinden om haar vrij te laten zijn, als wij samen ook een fysiek intiem leven behouden of eigenlijk: Hetzelfde geldt per slot van rekening voor mijzelf. Ik ben een man. Nu hebben we weer diepgaande gesprekken. En willen we de schouders onder onze relatie zetten. Ondanks dat we een jaar gescheiden waren, is onze liefde voor elkaar gebleven. Dat merkten we doordat we met andere daten en sex etc hadden.

Dat was zonder de liefde die we misten van elkaar. Nu wil ze dus opnieuw beginnen maar dan wel met een open relatie. Ik heb totaal geen problemen met het feit dat ze in dat jaar andere mannen heeft gehad je bent tenslotte vrijgezel.

Maar in een relatie voelt dit heel anders voor mij. Weet dus niet of ik een open relatie kan handelen in combi met dat gevoel van vreemdgaan. Probeer me veel in te lezen. Om wat ervaring op te doen. Ik gun haar alles in het leven want je leeft maar 1x. Mijn gevoel zegt me dat het een probleem wordt omdat ik echt geen behoefte heb met een andere vrouw iets te doen. Dus denk ik dat jaloezie me parten gaat spelen.

Dank je wel voor je persoonlijke verhaal. Vreemdgaan is altijd pittig. Het ondermijnt het vertrouwen. Dus ik kan me goed indenken, dat jullie aan de ene kant nog aan het herstellen zijn, van alles wat jullie meegemaakt hebben, en juist door de ervaringen met anderen ook weer met een blik naar de toekomst kijken. Vanuit vreemdgaan naar een open relatie gaan, is echter niet makkelijk. Bij veel stellen houdt het dan op. Ze hebben al zoveel gedoe gehad, dat weer een periode van gedoe aangaan geen optie meer is.

Sommige stellen komen er ook achter dat een open relatie ook niet geschikt voor ze is. Bijvoorbeeld omdat het je niet ligt.

Maar ook partners die wel een open relatie willen, zijn niet altijd geschikt. Het betekent extra zorg voor de vaste relatie, als je er een ander naast hebt. Kun je dat en wil je dat?

Als je dat allemaal maar ballast vindt, ben je in mijn ogen ook niet geschikt voor een open relatie. Een open relatie is een onveilige situatie. In een onveilige situatie een veilige verbinding creeren is een pittig proces. Bij vreemdgaan betekent dit dat het vertrouwen weer hersteld hoort te worden.

Pas als stellen zich veilig en verbonden voelen, merk ik dat er ruimte ontstaat om na te denken over mogelijkheden en alternatieven. Maar nogmaals, eerst komt veiligheid en eventueel komt daarna de vrijheid. Ik wens jullie heel veel succes, met de pittige maar ook boeiende fase waar jullie in zitten. Met heel veel vallen, boos worden en verdriet begaan we de hobbelige weg waarin hij dates heeft met andere vrouwen.

Ik sta wel op datingsites en krijg heel wat aandacht, maar van een date komt het maar niet. Onbewust saboteer ik elke poging. Ik wijs mannen bij voorbaat al af, en de enkele date die wel gepland wordt, zeg ik kort voor tijd af.

Ik wil helemaal niet. Ik kom niets tekort thuis. De allerleukste man heb ik al; ik ben ermee getrouwd! Maar het hele gedoe knaagt. Ik ben razend onzeker over mijzelf, mijn lijf, mijn persoonlijkheid, mijn relatie. Ik wil ook niet alleen achterblijven. En het voelt zo oneerlijk als hij wel date en ik niet. We nemen een boek over relatietherapie door en ik zet me over mijn onbehagen heen en regel uiteindelijk toch een date.

Hoe was je date? Hij komt naar me toe en wil me knuffelen. Ik treuzel heel lang met mijn jas ophangen en mijn schoenen uit doen. Alles, om Ruben maar niet aan te hoeven raken. Dat verdien ik niet. Hij krijgt me toch te pakken en neemt me in zijn armen. Ik worstel me uit zijn greep. Ik wil het niet vertellen. Ik vind dat vervelend. Ik… ik wil douchen. Mezelf helemaal rood schrobben.

Ik voel me verschrikkelijk. Ik voel me vies. Ik voel me een bedriegster. Ik voel me schuldig en ik ben boos. Boos om wat ik gedaan heb. We ploeteren nog maanden voort. Ik wil Ruben gelukkig zien, maar zijn dates vreten aan me.

En ikzelf date niet meer. Hij snapt het niet. Hij kijkt bedenkelijk, oprecht bezorgd. Hij dacht dat ik seks met anderen mannen helemaal geweldig zou vinden. Ik kon niet daar en dan seks met iemand anders hebben, terwijl ik van jou hou. Alleen dan kon het. En nog niet van harte.

Ik mag alles van hem, maar hij wil me niet kwijt. En als ik niet meer van hem hou… dan…? Maar tijdens zoiets, nee, dan even niet. Dat gáát gewoon niet. Daarom wil ik niet meer daten. Ik vind dat niet fijn. Hij houdt namelijk wel van mij tijdens zijn dates. Ik had geen band met ze, dus voelde het niet als ontrouw. Ik wil hem helemaal niet kwetsen, maar ik kan me ook niet anders voordoen dan ik ben. Ik ben niet zo ruimdenkend dat ik een volledige liefdesrelatie kan hebben, en ernaast seks met anderen.

Ik voel me daar gewoon niet prettig bij. Ik vind het niet spannend of opwindend. Ik vind het alleen maar heel kwetsend en vervelend. Dag Reeya, je hebt een , voor mij, heel herkenbaar verhaal geschreven. Ik heb heel ernstige progressieve chronische ziekte. Hoewel wij altijd een geweldig fijn sex leven hebben gehad merkte ik het afgelopen half jaar wel dat het steeds moeilijker werd om sex te hebben met mijn vrouw Vaak ben ik te moe of te benauwd. Ik ben ook erg stram geworden en heb regelmatig last van erectie stoornissen.

Wij eigenlijk altijd prima in staat geweest om op een creatieve manier om te gaan met de problemen en hindernissen in ons sexleven. Mijn vrouw begon vaak over het hebben van een bijslaap Tijdens de sex fantaseerde ze hier hardop over en Ik moet zeggen dat dit ons allebei behoorlijk opwinding.

Maar als ik vroeg of ze dat echt zou willen nadat we gevreeën hadden zei ze dat dit voor haar alleen maar een fantasie was. We hadden het er toch wel vaak over totdat ze bekende dat ze een sexrelatie met een andere man toch wel een aantrekkelijk idee vond maar dit niet wilde toegeven omdat ze zich zo schuldig voelde naar mij We hebben hier uren over gepraat samen, hele nachten zelfs en ik merkte dat ik onze relatie wel wilde openen zodat ze een sexmaatje zou kunnen zoeken.

Ze heeft nu via internet een man gevonden met wie ze wel sex zou willen hebben. Dat gaat ws binnenkort gebeuren, een hoteldate voor een nacht.

Nu zitten ze nog in de verkennende faseeerst samen wat drinken en nu, vanavond een dinnerdate van vijf uur. Nu moet ik je zeggen dat mijn vrouw een erg knappe vrouw is en voor vanavond had ze erg veel werk gemaakt van haar uiterlijk.

Mooi sexy blootstelling kort rokje, high Heelsum enz Ik merkte dat hoewel ik het spannend en ook wel geil vind als ze sex heeft met een ander toch ook wel een soort van jaloersheid voel. Daar heb ik eigenlijk nooit last van gehad. Als we een trio hadden met een extra man erbij had ik er geen moeite mee als ze neukt of op een andere manier verwend werd door die ander.

Nu ben ik er niet meer bij, ik kan ook niet meer meedoen en ze wil ook niet dat ik mee ga om te kijken. Het voelt allemaal erg verwarrend. Aan de ene kant spannend, geil aan de andere kant het gevoel dat ik dit helemaal niet wil. We hebben afgesproken dat ze mij alles tot in detail zal vertellen als ze terug komt van een nachtje dampende en stampende sex zodat ik er, zij het achteraf, toch ook nog lust aan kan beleven.

Wat het voor mij extra moeilijk maakt is dat haar aanstaande sex partner heel veel moeite doet om haar het hof te maken door heel vaak te appen,haar te vertellen dat hij ondeugende gedachten heeft constant te benoemen hoe knap hij haar wel niet vindt enz.

Heb het er echt wel moeilijk mee op dit moment. Misschien als laatste om je een beetje een compleet beeld te geven; ik ben 56 jaar, mijn vrouw is 11 jaar jonger. Ik heb, voordat ik werd afgekeurd, altijd als psychiatrisch verpleegkundige gewerkt in de acute psychiatrie. Wat een ontroerend en aangrijpend verhaal Rutger en wat dapper dat je het hier neer hebt gezet. Jullie zullen vast zo nu in dan in een rollercoaster van emoties zitten.

Tegelijkertijd kan ik me ook voorstellen dat het voor jouw vrouw misschien wel net zo verwarrend is als voor jou. Het lijkt alsof jullie er goed over kunnen praten. Dank je wel voor je snelle en betrokken reactie. Had ik echt even nodig, dat steuntje in de rug. Mijn vrouw kwam gister terug van haar dinnerdate. Ze had met hem lang getongzoend en een nieuwe date gepland over twee weken voor een avond in een hotelkamer en geeft aan mij aan dat ze dan wel alle the way wil gaan.

Ze moet nog wel een paar dingen weten bv of hij zich wil laten testen zodat ze zonder condoomgebruik kunnen. Ik denk dat ik het makkelijker vind als ze eenmaal sex met hem heeft gehad. Dan weet ik hoe ik me daarbij voel Groeten Rutger. Als ik nog een kleine aanvulling mag maken: Mijn vrouw waar ik al 22 jaar mee leef heeft al maanden contact met een jeugdvriend waar ze toentertijd goed contact mee had.

Wij zijn in onze relatie uit elkaar gegroeid met als gevolg dat zij verliefd op hem is geworden en met hem een wilde nacht heeft beleefd. Inmiddels zijn we bijna twee maanden verder en gaat het tussen ons redelijk. De verliefdheid van mijn vrouw is er nog wel, maar minder. Ze zegt nog weinig contact met hem te hebben. Wij willen verder met elkaar en onze 3 opgroeiende kinderen. Waar ik haar nu vaker over hoor is het gebrek aan bedpartners in haar leven.

Voordat ze mij ontmoette was er 1 en nu in onze relatie is er 1. Samen hebben we het meer dan goed samen op dat gebied. Aangezien ik een aantal jaren ouder ben heb ik die ervaring wel. Ik maak me naast het verdriet, pijn en boosheid inmiddels hierover zorgen. Mogelijk wil ze ook naar een open relatie.

Mijn eigen grenzen zijn inmiddels steeds verder aan het oprekken. Ik zit er midden in. Mijn man heeft me een week geleden verteld dat hij graag toe wil geven aan gevoelens die hij heeft voor andere vrouwen. Een dag later bleek dat hij al een maand een relatie heeft met een andere vrouw. Tegelijkertijd wil hij me niet kwijt. Au… Maandag ziet hij haar weer… Ik gun hem zijn vrijheid. Misschien houdt hij wel meer van me als ik hem die vrijheid geef.

En als hij van me blijft houden, wat is dan het probleem? Dat zegt mijn verstand. Maar mijn gevoel en de demonen in mijn kop gaan een heel andere kant op. Gek word ik er van. Ik wordt wakker met pure haat naar die andere vrouw.

Heb de hele dag een brok in mijn keel. Mijn hart gaat als een razende tekeer. Heb het gevoel dat ik stik. Mijn man en ik praten erover. Hij is lief voor me. Maar als ik zo emotioneel blijf, dan wordt die andere vrouw toch veel leuker? Die heeft geen gedoe. Die wacht op mijn man, de kinderen bij haar ex, het huis schoon en opgeruimd, een lekker hapje, ongecompliceerde seks… Hoe kan ik daar tegen op? Ik houd van mijn man. Ik wil dat hij gelukkig is.

Maar hoe houd ik het allemaal veilig? Ben 24 jaar getrouwd, en we hebben drie meiden van 17 tot 22 jaar oud. Nu ben ik er onlangs, drie maanden gelden, achter gekomen dat mijn vrouw zes maanden lang een relatie heeft gehad met een ander. Ze is verliefd geworden, maar zegt alleen gezoend te hebben met hem. Ze wil bij mij blijven en houdt nog heel veel van me, daar ben ik nu ook wel van overtuigd. Ik voelde het eigenlijk wel aankomen, ze heeft al een paar keer het onderwerp open relatie aangekaart in die periode.

In eerste instantie hebben we hier een discussie over gehad, maar ik heb voorlopig nee gezegd. Nu blijkt dus dat ze toen al een relatie had met hem. Verder speelt mee dat ik juist in die periode erg veel weg was. Ik ben eigenlijk maar twee keer drie weken thuis geweest in zeven maanden tijd. Waarvan we helaas twee weken ruzie hebben gehad over iets heel anders. Echter juist hij heeft hierover een voor mij erg negatieve opmerking gemaakt.

Gek maar ik ken hem niet, maar weet wie het is, zijn bedrijf werkt voor ons, maar dus pas sinds ik weg ben. Nog iets wat meespeelt is dat mijn vrouw juist die periode anti-depressiva is gaan slikken. We hebben hierover, nadat ik wat bot reageerde, veel gepraat via mail en chat. En zagen beiden in dat er iets aan onze relatie moest veranderen; meer vrolijkheid in het leven. Ik voel mij nog steeds verraden. Moeilijk vind ik het ook dat ik nu weer weg ben van huis voor 10 weken en dat juist dan hij weer bij ons komt voor werk.

Mij vrouw benadrukt dat de verliefdheid over is. Maar wil eigenlijk nog wel een open relatie. Gekke in het hele verhaal is misschien dat ik het niet afstotend vind als mijn vrouw met een ander zou vrijen. Alleen daar verschillen we in; ik zie meer iets in toevallige ontmoetingen, zij juist niet maar meer in een soort vriend. Dat vind ik nu juist zo bedreigend.

Bij deze vriend heb ik heel duidelijk gemerkt en gevoeld dat ik niet op de eerste plaats meer kwam. Soms denk ik dat een open relatie moet kunnen, en ja dan wil ik het ook allemaal weten. Maar, en dat is misschien egoïstisch, ik ben door mijn werk niet in de gelegenheid om een ander tegen te komen. Er is voor mij dus een soort on-balans in deze. Maar in principe sta ik er niet geheel onwelwillend tegenover. Vrij tegenstrijdige gevoelens dus nog. Moeilijk soms om er mee om te gaan, en ja jalousie is er ook.

Ik ben ver weg, en zij is thuis met hem in de buurt. B, wat een ontzettend eerlijk en persoonlijk beschreven verhaal. Ik waardeer je moed en weet uit eigen ervaring precies waar jullie zitten. Maar jullie doen het goed. Die worsteling waar jullie nu in zitten is heel intens, deze hoort er echter bij. Het gaat te ver om heel diep op je reactie in te gaan, toch wil ik er een paar punten uitlichten: Je bent veel afwezig.

Volgens mij is dat nooit een punt geweest, maar nu het vertrouwen zo beschadigd is, is het logisch dat het ongemakkelijk voelt. Het is belangrijk dat jij en je vrouw hier goede afspraken over maken, die nagekomen kunnen worden.

Het herstellen van het vertrouwen en de veiligheid tussen jullie is een eerste prioriteit. Zoek hiervoor eventueel hulp. Een minnaar of minnares hoort een verrijking te zijn in jullie relatie.

Een minnaar of minnares die de vaste partner niet accepteert, zal een stressfactor zijn binnen de relatie. Een minnaar of minnares waarvan je voelt, dat die vriendelijk, geïnteresseerd en open ten opzichte van je staat, zal juist bijdragen aan de veiligheid en daarmee ook aan de groei binnen je relatie.

Volgens mij ben jij in staat om goed te voelen en vrouwen doen dit van nature al makkelijker, gebruik dit gevoel ook. Ze geven precies de grens aan, tot hoever je kan geven, maar ook waar het geven ophoudt. Voel je daar dus niet schuldig over. Je zal merken dat als je deze gevoelens als serieus neemt, met de loop van de tijd, je grenzen vanzelf verschuiven, waardoor je meer kan geven. Blijf praten, mailen en chatten, maar schrijf elkaar ook eens een brief. Je zal merken dat hier een hele andere dimensie aan zit.

Wees lief en zorg voor elkaar. Je vrouw zal zeer waarschijnlijk te maken hebben met schuldgevoelens en haar uiterste best doen om het weer goed te maken. Jij hebt te maken met het gevoel van verraad. Spreek je allebei uit als je het moeilijk hebt, geef aan wat je nodig hebt van de ander om je zorg weg te nemen en laat je troosten door elkaar. Ik hoop dat je hier wat aan hebt.

Dank je wel voor je reactie. En dank je wel voor je reactie. Wat jij schetst komt meer voor dan je zou verwachten. Vooral bij mannen die al meer ervaringen in hun leven hebben opgedaan, beter weten wat ze wel en niet willen en die vaak ook ouder zijn dan hun partner. Twee weken geleden ben ik te weten gekomen dat mijn vrouw een affaire heeft met een andere man. We zijn al 15 jaar samen, 10 jaar getrouwd.

Die affaire duurt al drie maanden. De emotionele schok is bijna niet te beschrijven. En dan begin je op internet veel te lezen over affaires, hoe er mee om te gaan.

En dan kom je ook op het punt van open relaties, hoe daar mee om te gaan. Want mijn vrouw zit uiteraard nog in volle verliefdheid met die andere man en wil helemaal niet kiezen tussen hem en mij. Ze kan haar ook niet voorstellen om bij hem in te wonen… Ze wil dus geen keuze maken en beide mannen behouden..

En dan word ik voor een blok gezet. Hoe ga je daar mee om. Ik ben blij om jouw artikel te lezen. Ik heb net hetzelfde, mijn vrouw was mijn eerste liefde. Ook ik stel mij de vraag of ik ook een affaire zou kunnen opstarten, kan ik een andere vrouw versieren? Gaan we echt de stap kunnen maken naar een open affaire. Wat met de jaloezie? Dus er zal nog veel gepraat moeten worden over dit.

En ik denk dat een open relatie wel kan werken, als beiden een affaire hebben.

Minnares gezocht sexuele